Анекдоты
С автобусной остановки трогается автобус. И вдруг из магазина выбегает мужик, в руках у него два арбуза. Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает арбузы, поднимается, бежит дальше. А народ в автобусе со смеху валится. Одна дама кричит в окно: - Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся? А мужик отвечает: - Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

*******
Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше.

*******
Встречаются два мужика. Один другому говорит: - Ты чего такой грустный - Да, вот наши тараканы соседским войну объявили. - Так, что ты грустишь, они друг друга перебьют, вам мучаться не надо будет. - Если бы, они только вчера 2 тысячи военнопленных привели.

*******
Экзамен по физике. Препод:- А это что за буква?Студент:- "Ц".- Что за "Ц"?- скорость света- Дурак вы, студент, это скобка! Давайте зачетку. Три.

*******
Три голодных студента отдыхают в комнате на кроватях. Один говорит:- Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска будет... Второй: - Да ну ее, ведь грязь, вонь... Третий: - Ничего, ребята, она привыкнет...

*******
Таракан лежит на спине и вяло шевелит ногами. Мимо проходящий таракан с сочувствием:
- Вай, дихлофос?
- Ноу, брейк данс!

*******
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.- А девочка ваша часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?- А вы доверяете рекламе о прокладках?- А в туалете у вас специально обои коричневые?- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

*******
В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы. Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:
- Мат!
Второй, подумав некоторое время, берет своего короля. ставит рядом с ферзем противника и говорит:
- Атэц!

*******
Грузин говорит девушке:
- Дэвушка, на вам мух!
Она отвечает:
- Не на вам, а на вас.
- Как на мну?
- Не на мну, а на мне!
- Апят на вам! Ваах, какой наглый мух!

*******
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро - нет запорожца.
Купил еще один - на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской - "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской - "Кататься - катайся, а нацию не позорь.

*******
В суде:
Судья: Подсудимый, расскажите как вы убили тещу?
Грузин: Нэкто е. нэ убивал! Я сидэл и чистил картошку сваим пирочинным ножичком....она зашла на кухню .....паскальзнулась...и на нож....и так 47 раз....

*******
 Собрался консилиум врачей:- Будем лечить больного? Или пусть живет?

*******
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

******
Продаю козлятину. Сестрица Аленушка.

******
 - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили... - И Вы вскакиваите??? - Hет, лежу, как убитый...

******
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А выхотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка.

******

-Ты, ты и ты!

-А можно я?

-Можно! Растрелять!!